今夜,注定暧昧苍凉日记

夜静阑珊，静静地靠床而坐，泡一杯浓浓的咖啡，听着空灵而伤感的音乐。没有刻意去制造这种气氛，只是自然的，随*的，诠释此时此刻的一种心境。咖啡的香味跟音乐缠绵在一起，在静静的夜空中缠绕，扣响了沉积千年的忧伤……

我知道，今夜，又是一个暧昧凄凉之夜，因为心中的愁绪，让自己再度在伤感中反复缱绻；今夜，注定是一个悲情之夜，因为那段隔着距离的刺痛，让自己再次迷失在哀怨和寂寞中！

这是一个炎热的七月，而我，却依然是一个如*的女子。没有多余的热情，抑或是曾经有过。之所以选择独自行走于文字中，一次次无声地诉说着人*深处隐埋的困惑和挣扎，那是因为我已经厌倦了有关于人类的任何无谓的解释和说明。以后，不管我是离开，抑或是回来，我都不会再做任何解释，更不会明确地告诉谁。如果你们还当我是朋友，我希望你们能原谅我，原谅我所做的这个决定。

理不出原因，也无法回答问题。因为我无法确定，究竟是什么原因让我冷落了友情，忽视了生命中最为重要的亲情。日子一天天在无望中绵延伸展，漫无边际的发呆，成了我生活中的主要状态。有时，我甚至会怀疑自己，是否也得了间歇*消极情绪症？抑或是患上了严重的忧郁症？总是会没有来由的消极、伤感！不管是我的表情，还是我的文字。

从小，我就不习惯于倾诉，对人缺乏信赖度，这种感觉随着年龄的增长愈发清晰。我信人，只信其四分。当然，这里不包括我的家人。倾诉，也没有用到别人身上，家人也一样，他们从没听我倾诉过什么。因为我有我自己倾诉的方式，我的文字。只有它，才是我最信赖的。所以这么多年来我一直坚持着，一直写到现在。

我小心翼翼地行走在生活轨道上，强迫自己认同大多数人的人生价值观。有人说：渴望是一种美好的东西。我不知道自己是否属于那种有点贪心的女子，因为我无法放弃内心的渴望。如：我渴望真诚的爱情，渴望灵魂的自由，渴望高品质的生活……然，我的所有渴望在现实面前一切都终归于*冷。渴望了多少年，内心的孤独与迷茫还是无法驱除。我还是独自一个人徘徊在荒芜的荒野上，找不到出路！

“朋友遍天下，知心有几人？”总听身边的人吹嘘，说她们的朋友有多少，多少。每每听到此类话题，总是嗤之以鼻。因为我终始相信，无论你的社交能力有多强，不管你怎样的游刃有余，即便你的朋友遍布天下，然，没有伪装的，没有做作的，没有私欲相互利用的，有几个？能让自己牵肠挂肚，能彼此牵筋扯骨的，少得就像金字塔的极顶一样，就只有那么一丁点。能伴着同行的，那更是凤毛麟角。

就如我吧！我的朋友其实也并不少，但是建立在相互体贴、关心、包容上的，也就那么几个人，屈指可数。因为他们会记得我，有时生病了，抑或是情绪不好，总有那么几个朋友会来电问候：身体怎么样了？好点了没有？平时要好好照顾自己等等。这些在平常看来最为简单的问候和关爱，在那一刻却犹如一剂良*，能驱走身上一半的病魔。如拥有一颗赤诚真心的朋友，哪怕拥有一个，此生也足矣！