2019-03-20 小雨转晴
好久没有来写博客了，可能是因为2018年下半年工作订单比较多，很忙，所以没时间来牢骚。
最近几天我回想了一下这些年我的“心病”，记录下这个心历路程。
从得知他要来*带着爸爸游玩，很激动要见到他了。 非常积极的去帮他确认一些事情。
从2014年10月份分离到2019年3月8号下午，四年半时间，我不知道心里是什么感受。 见之前我一直在想我要怎么表现，我要说什么，要不要去做个护肤，要不要再买漂亮衣服，我想留下个好印象。我进奥灶馆时候，在门口首先看到是他爸爸，然后扭头看到他在柜台付款，我在背后拍了一下他，看到他第一眼那个感觉好像又回来了，他没有变化还是和之前一样。晚上吃了饭和他爸爸，吃完饭我为了能多呆一会，主动送他们回去酒店，用要去买东西借口。 其实我是怀念那个感觉，和他多在一起感觉。 送到后，我自己打车回来，回来路上 我一直在哭，拉来了我朋友趴在她身上哭的很伤心。 然后我一直在回想和他相处点滴，我发现内心很失望，也很失落，他对我真的没有什么。没有细心，没有特别关照，就是一个普通朋友。我之所以失望是我想要的太多，他没有错。
3/17我去上海见了他们，给他两个孩子买了衣服，可能无论是喜欢或者是什么都会想付出，可我再次发现他对我并没有付出过什么。 我心里再次失望，我一遍遍扪心自问，他做错什么了吗？ 没有。 我为什么会有种他很吝啬感觉？ 那是因为我的贪念，我想要的太多。
我想让他用我对他那种心态来同样对待我，得不到满足才会失落。 我错了，从2013年3月到现在，从25岁到31岁，已整整6年时间，我错的好好笑。
现在他再用之前说话方式我并没有感觉有很大吸引力，或许因为年龄大了，已经过了用耳朵听事情年龄了，我在乎他做了什么。 事实*，他没有做什么，我或许是他无聊时候一个生活调剂品，有事没事拿来调侃一番，并无其他。
我问自己，我爱他吗？ 连我自己也不知道*，可能我这些年一直迷恋的是那种感觉，而不是爱他本人。
时光匆匆，我会调整心态，他就是一个普通朋友，而我也要去找自己生活方向。
不知道为什么，这几天心情很低落，或许是之前心里一直有所期待，发现期待落空，心里连一个寄托也不存在了，所以会过得如同行尸走肉。
我知道再说生活很无聊会显得特别幼稚，可是心里真压透不过气，我连找人诉说感觉都没有了，说了也是没有意义。别人也不见得有心情听，我好担心自己一直这样下去，抑郁严重，做出什么傻事。
我希望对生活能有一些期待，我该期待什么？爱情我真的不相信了，某某作家说 爱情不是追来的，是等来的。 还有什么 顺其自然。 发现那些全部是心灵鸡汤
我要调整一下心态