在2020年打开博客之后，我惊讶疫情期间我为什么没有利用时间好好写写文字、好好更新下博客。思绪太多、手指太懒，文字匮乏，是我近三年的写实状态。不是没有感触和想法，只是思绪的间转太快，如今没有可以好好沉浸在某一种情绪或想法里的时间了。总是在被打扰或者自己打扰，害怕抑郁、害怕浪费时间、害怕什么都想不出来。
现在五月份了，也算是正式进入备战考研阶段了，可是浮躁的内心，犹豫害怕的询问迟迟不肯将消息发出去，不知道是哪个地方的脸皮薄至此。刚刚看了自己2020年定下的目标，感觉一个也实现不了，最近总是有这种感觉，每天罗列了要完成的任务，可以没有一天是完全贯彻执行的。是我高估了自己的能力吗？其实是戒不掉沟通的欲望和潜在的期待的欲望，可是理智早已告诉自己：啊，没戏了，真的没有保研的可能，就算能保，但是英语和*知识的面试感觉也进不了。顺带反思了一下，原来自己从小到大都一直有着迷之自信，但永远只有在普通的情况可能让运气加持，每次碰到关键考试总是气馁，我其实明白都是实力的问题。平时不深扎夯实自己的*知识能力，想要在考核的时候独占头筹，简直是痴人做梦。只不过是身体还在回想初中时尚且算是荣光的时期。
啊，又想到妈妈了，感觉压力好大。我自己压力大，也替妈妈压力大，那种迈入中老年的歇斯底里和无所顾忌，我深知是年龄和岁月的手段，但是好害怕不能回应她的那种失望。毕竟是为了自己付出那么多的妈妈，还没有让她享过福。对于妈妈给予的爱总是毫无负担的、心安理得的收下，回过头总是惶恐不安，希望妈妈要为自己活呀，也许妈妈想通我虽然会过的稍微苦一点，但会更早锻炼自己、感知生活的**苦辣。不知道姐姐的想法，却又隐隐有点理解，但不敢深想。怕是觉得自己身负罪恶感。20年，没能走出舒适圈，争取改得的东西，减轻妈妈的负担和压力，无所顾忌的享受劳动成果。我该是怎样个自私自利的人啊。所以到这个时候非常惶恐了，没有什么拿得出手的东西，没有擅长的能力，万一，万一考研失败，我......要该怎么办？想想都迷惘害怕，不安极了。但是我感觉自己再深入想下去，又该陷入悲观的心态不可自拔了。
我们真的将决心行动起来，赶紧调整思绪和状态，赶紧复习，赶紧看书！！！好了，感觉将烦恼写出来之后，的确内心的焦灼稍微缓解了一点，我该继续整理笔记去啦！提高效率！早起早睡！