好久不来了，感觉自己好像慢慢丧失了记录生活的心情，偶在路上独自走着时会突然有感而发，但都不方便及时记录下来，时间久了就淡忘了，再也想不起来那一刻的心情如何。在今天吃完晚饭回来的几百米路上，我总结发现过去两个多月的研究生生活，我过得一点都不开心，既孤独又无聊。不好的运气让寝室生活加重了我对生活的抑郁苗头，我一直都知道大学已是半社会化了，等毕业之后碰到的人更为形形**，只是当初选择读研的时候还没有真正做好准备，真正与一个自私自我的人住在一起与我而言是种痛苦，但最大的问题在于这种痛苦并不是无*可救，只需要忍耐。每一次的忍耐，我都会在内心反省自己，无限次的忍耐过后有问题的究竟是那个人还是我自己。我想这个痛苦与折磨无法解决的根源在于我的懦弱，不敢直接的表达意见，亦不知道在惶恐或者担忧什么。

读研后的生活让我更加迷茫，三年后的我要干什么，该干什么，能干什么？仿佛有无限机遇，但又仿佛什么都够不上资格。读研对我来说本身就是种对现实的逃避，是，承认不想过早的负担就业压力。但是，这种不快乐的生活，让我感受不到读研的价值与意义。哎，想着记录着，又快朝着丧丧地方向去了。这样不好。

好像每一次来这里记录，都会冒出同样的想法：想了好多但不知该从何说起。有满腔心事但无处可说，忌讳太多，思虑太多，我一直知道自己是个心事敏感的人。但无法改变，也一直自怨自艾地劳累活着。突然明白了很多人都想要一个属于自己的小房子的那种迫切和期待感，那仿佛会是个最舒适最无所顾忌最不需要在意他人意见的*窝。只有在那个专属自己的空间里，灵魂才得以熨帖，思虑能稍微少一点。我知道啊，我也渴望着，但我又十分清楚自己属于社会*群体，一旦脱离群体又会极度不安，渴望繁华都市的喧嚣繁杂。自己果然是个矛盾的人呢。

蹁跹的思绪被打断就难以继续，哎，只能诉诸于此啦，勉强消散了点内心积压的苦闷。盼之后的日子顺心一点。